Narcistinės šeimos: emocinių kančių gamyklos

Narcistinės šeimos yra tikri voratinkliai. Juose dalis narių, ypač vaikai, yra įstrigę emocinių kančių gijomis.

Šioje dinamikoje visada yra kažkas, kas savo poreikius iškelia aukščiau visko, taip iškeldamas absoliučią galią. Ši galia daugeliu atvejų padeda boikotuoti ir manipuliuoti vienu tikslu: būti maitinamam, pripažintam ir patvirtintam visais lygmenimis.

Tie, kurie užaugo disfunkcinėje aplinkoje su tokiomis savybėmis, dažnai sutaria dėl vienos tikrovės: išoriškai visi manė, kad mano šeima yra tobula, o viduje mes gyvename pragare. Nelengva išsivaduoti iš šių situacijų ir nors šios suvaržymus jie dažnai turi savo pirštų atspaudus ir savo ypatumus, iš esmės galima sakyti, kad narciziškos šeimos turi daug bendrų dalykų.

Pagrindinis bruožas neabejotinai yra specifinis nerašytų taisyklių rinkinys, kuris vystosi šiuose toksiškuose ir, svarbiausia, patologiškuose namuose. Tai taisyklės, kurios sukasi aplink žmogų ir draudžia likusiai šeimos narei gauti bet kokių teisių ar pripažinimo. Todėl dažnai vaikai, neturintys emocinės prieigos prie savo tėvų, yra ignoruojami ir jiems taikomos a piktnaudžiavimo ir pastovus.

Kita vertus, tokie apie dinamiką dažniausiai nutyli savo giminės medžio šakose . Kai vaikas jau suaugęs ir pagaliau gali palikti šią žeminančią aplinką, įprasta, kad tėvas, mama ar abu jį apibūdina kaip blogą sūnų, kuris juos apleido, nes išdrįso nutraukti šį ryšį.

Vaikui, gyvenančiam ar gyvenusiam narcisistinėje šeimoje, nelengva parodyti patirtą prievartą, emocinį trūkumą ar patirtą psichologinę naštą. Kitų akimis jis buvo tobula šeima...

Narciziškos šeimos ir atpirkimo ožiai

Sarai 20 metų ir ji studijuoja psichologiją. Jis jau metus negyvena su tėvais ir dabar nuotoliniu būdu bando atkurti savo gyvenimą ir jo vidinius fragmentus, kad įveiktų praeityje ir judėti pirmyn. Jos žaizda sutelkta į narcizišką šeimą, kurioje ji užaugo ir kur prasidėjo jėgų žaidimas, kuriuo dalijosi abu tėvai. .

Tėvas sirgo asmenybės sutrikimu. Tai jis dabar žino tik studijų dėka. Tačiau niekas niekada nedrįso jam patarti kreiptis pagalbos į profesionalus, nes tai buvo funkcionali priemonė. Priežastis? Jo motina buvo ne tik instrumentinė šalis, bet ir auka – žmogus, kuris pasidavė kiekvienam savo vyro poreikiams ir niekada negalėjo nustatyti jokių ribų.

Tuo tarpu Sara buvo narciziško tėvo atpirkimo ožiu ir projekciniu ekranu jo nusivylimų, nesėkmių ir pykčio talpykla.Kita vertus, jos vyresnioji sesuo buvo auksinis vaikas, tai yra figūra, kurią narcizas naudoja formuodamas pagal savo įvaizdį.ir dėl kokių nors priežasčių jis manė, kad ji buvo aprūpintatalentaigeriau nei Sara. Situacija taip paveikė Sarą, kad ji pamanė, kad joje yra kažkas blogo.

Taip pat reikia pasakyti, kad jei atpirkimo ožiui tenka pats blogiausias vaidmuo narciziškose šeimose, auksinis vaikas neturi geresnės padėties. Iš jo dedami tokie dideli lūkesčiai, kad net ir šiuo atveju kančia yra daugiau nei garantuota.

Bendra dinamika narciziškose šeimose

Apibrėždami portretą galime manyti, kad ištrūkti iš šios aplinkos nėra lengva . Ne todėl, kad augant juose reikia įsisavinti daugybę šablonų ir destruktyvios retorikos, kurios daro didelį poveikį vaikų protui. Žemiau mes atskleidžiame kai kurias iš šių dinamikų.

Jūsų šeimai geriausia nepasakoti išoriniam pasauliui, kas vyksta. Narciziškos šeimos daug dėmesio skiria savo įvaizdžiui. Viena iš dažniausiai pasikartojančių žinučių – mes neturime problemų, esame tobula šeima.

Tėvų disfunkcija. Jei įprastoje šeimoje tėvų tikslas yra emociškai maitinti savo vaikus, suteikiant jiems saugumą, meilę ir išsilavinimą, tai narciziškose šeimose vaikai turi tik vieną pareigą: maitinti savo tėvus.

Efektyvaus bendravimo trūkumas. trianguliacija . Kitaip tariant, informacija niekada nėra tiesioginė ir taikomas pasyvus-agresyvus elgesys, pagrįstas įtampa ir nepasitikėjimu. Pavyzdžiui, Saros atveju kiekvienas tėvo įsakymas, noras ar komentaras ją pasieks per mamą, kuri veiks kaip tarpininkė ir dės visas pastangas, kad Sara paklustų.

Kaip išeiti iš narciziškos šeimos

Markas Tvenas rašė savo knygoje Haklberis Finas Tai neturime savęs apibrėžti pagal mūsų šeimos sistemų patirtas žaizdas . Mūsų širdies kampelyje visada yra mūsų gabalas, kuris išlieka optimistiškas ir gyvybingas ir kuris turėtų leisti mums pereiti iš absoliučios nieko į laimė .

Norint pasiekti šį tikslą ir išeiti iš tos apleistos ir nuodingos aplinkos, kurią reprezentuoja narciziškos šeimos, niekada nepakenks apmąstyti šiuos aspektus:

Asmuo, turintis narcisistinio elgesio istoriją, paprastai nesikeičia lengvai. Tačiau yra specifinių gydymo būdų, net jei tik nedaugelis pasiduoda ir pripažįsta, kad turi problemų.

Stenkitės nesijausti kalti dėl savo narciziškų šeimos narių požiūrio.Turime aprūpinti save pakankamai kognityvinėmis apsaugos priemonėmis, kad nepasiektume taško, kurį pasiekė Sara, ir nepagalvotume, kad su mumis kažkas negerai.

Kalbėk apie savo emocijos Su narcizu tai nenaudinga. Galime dar labiau pakenkti. Todėl teks vartoti tik tokias frazes kaip aš suprantu, ką tu sakai, bet neleisiu... Turite suprasti, kad neturite teisės... Aš to prašau nuo dabar.... Turite tvirtai nustatyti ribas.

Ieškokite sąjungininkų savo šeimoje ar socialinėje aplinkoježmonių, kurie gali mus suprasti ir padėti.

Atsiribokite nuo narciziškos šeimos. Nustatyti atstumą ne visada reiškia nutraukti visus ryšius, o aiškiai suprasti, kokiose situacijose galime susidoroti, ką galime toleruoti arba kaip dažnai jas matysime.

Apibendrinant galima teigti, kad gyventi aplinkoje, kurioje emociniai principai yra iškreipti, nėra nei sveika, nei toleruotina, juo labiau, jei yra vaikų šiame disfunkciniame kontekste. Labiausiai tikėtina, kad suaugę jie nesugebės pasakyti „ne“ arba suprasti, kad turi teisę prašyti dievų ribos garsiai pasakyti, ko nori, ko jiems reikia ir ko netoleruos.

Todėl turėkime omenyje šią informaciją.