Ginčai tarp porų yra neišvengiami, tačiau tai nepadaro jų pakenčiamesni, ypač kai priežastys visada yra tos pačios. erzina tiesa? Ar pavargote ginčytis su savo partneriu dėl tų pačių priežasčių? Ar ne viskas jau labai aišku? Po visų kartų, kai kėlėte šią temą...
Geros naujienos yra tai, kad įmanoma rasti susitarimą, kuris aiškiai parodytų, kiek daug laiko sugaištame ginčydamiesi dėl konkretaus klausimo. Visų pirma, tai yra identifikavimo klausimas problemos kilmė . Kita vertus, dažnai nesiginčijame konkrečia tema, o įsitraukiame į bendras diskusijas. Šiuo atveju turime įgyvendinti skirtingą strategiją, kuri būtų sukurta atsižvelgiant į konkrečias problemas, kurios skatina kiekvienos poros konfrontaciją.
Kaip bendravimas yra svarbiausias santykių elementas, ginčai gali būti labiausiai griaunantis elementas.
- Džonas Grėjus Vyrai yra iš Marso, o moterys – iš Veneros –
Ginčas su savo partneriu: ugdomasis modelis, pagrįstas santykių nesantaika
Viena iš pagrindinių priežasčių, dėl kurių daugelis porų nuolat ginčijasi, yra ugdymo modelis išmoko iš tėvų; ne ginčas, o tai, kad neįmanoma suvaldyti poros konfliktų. Dėl to jie išmoksta naudoti strategijas, kad laikui bėgant išliktų gyva diskusija. Viena iš šių strategijų – tai temų perdirbimas: jų kartojimas vis iš naujo naudojant skirtingus žodžius, taip suteikiant jausmą, kad visada galima pridėti ką nors naujo.
Kaip tėvai kiekvieną kartą, kai norėdavo išsilieti, ginčydavosi, taip ir jų vaikai tai daro su savo partneriu. Iš tikrųjų jūs norite parodyti savo pozicijos pranašumą nesuvokti kitų perspektyvos, kad būtų pasiektas abiems naudingas kompromisas, padedantis atkurti harmoniją.
Kitaip tariant, daugelis porų ginčijasi, nes įsisavino modelį, pagrįstą santykių nesantaika. Šis modelis prieštarauja minčiai, kad galima gydyti a konfliktas produktyviai. Galiausiai tai slepia labai aiškią žinią: santykių problemos yra nesutaikomos ir vienintelis būdas iš jų išsivaduoti ir įveikti nusivylimą yra labiau įbauginti kitą, nei kitas gąsdina mus. Taigi sukuriamas procesas, kuris tęsiasi tol, kol abu būna pernelyg pavargę ir susijaudinę, kad sustotų dėl išsekimo, labai dažnai pamiršdami priežastis, dėl kurių prasidėjo diskusija.
Pirmiausia reikia išsiaiškinti, ar ši stigma egzistuoja mūsų, kaip poros, diskusijose. Ar tuos pačius argumentus perdirbame po diskusijos? Ar mūsų argumentai panašūs į mūsų tėvų argumentus? Ar žinome, kodėl ginčijamės? Pradėkime kivirčų visada prasideda nuo tų pačių klausimų ir protestų? Ar į tam tikras situacijas automatiškai reaguojame kaip į spyruoklę ir pradedame ginčytis be stabdžių?
Dabar pagalvok, kokie buvo tavo tėvų santykiai. Sveikas? Ar gerai baigėsi? Ar jie buvo laiminga pora? Jei nenorite, kad jums nutiktų tas pats pradėti keisti kursą ir priprasti prie minties, kad galima suvaldyti konfliktus tarp porų. Galima gyventi nesiginčijant su partneriu visą dieną užtikrinant, kad diskusijos baigtųsi susitarimu, o ne paliaubomis, kurios trunka tik tol, kol atgausite jėgas ir vėl pradėsite tą pačią seną istoriją, kai tik jūsų energijos lygis vėl pakils.
Galima pasiekti susitarimą, bet jūs turite pradėti iš tikrųjų tuo tikėti, pašalindami savo atsakymų automatizmą, perprogramuodami savo reakcijas į priežastis, kurios sukelia priežastis – kurias, žinoma, reikia nustatyti. Šia prasme privalome kultivuoti mintis, kad dauguma santykių skirtumų yra suderinami.
- Džonas Grėjus Vyrai yra iš Marso, o moterys iš Veneros
Savisauga, kai jaučiatės pažeidžiami su savo partneriu
Pykti ant kitų taip pat yra būdas apsisaugoti, ypač kai jaučiamės užpulti ir pažeidžiami. Tai reakcija, gimusi iš grėsmės jausmo, verčianti mus į kontrataką ir bandyti laimėti mūšį, kad neatsiskleistume.
Dažnai galbūt per daug esame priklausomi nuo savo partnerio nuomonės ir įvertinimų. Kai jis abejoja mūsų įgūdžiais, intelektu ar dorybėmis, jaučiame, kad tai mūsų savigarba yra rimtai pažeistas, kitaip tariant, jaučiamės pažeidžiami. Štai kodėl jaučiame poreikį gintis, kad neutralizuotume pažeidžiamumo jausmą.
Kita vertus kai bandome taip apsiginti, galime lengvai užpulti kitą tose vietose, kur jis jaučiasi labiausiai pažeidžiamas kaltindami jį dėl mūsų problemų, neįvertindami skausmo, kurį galime sukelti savo kaltinimais. Tai, kas anksčiau buvo baimė, dabar gali tapti galios ir stiprybės jausmu dėl padidėjusio adrenalino, kuris ilgainiui tik dar labiau skatina šį nuodingą požiūrį.
Panašiomis aplinkybėmis, kai pyktis lengvai iškyla į paviršių, mes linkę pamiršti klausytis savo partnerio. Prisiminkime, kad bandome apsiginti. Išeitis – išmokti vertinti save ir stiprinti savuosius ego nedarant įtakos kitiems ieškoti savo augimo ir asmeninio turtėjimo kelio besąlygiškai priimant save su visomis savo silpnybėmis.
Daug kartų ginčijamės, nes matome savo problemų atspindį kituose. Bet jei sugebėsime priimti save ir būti supratingi, užjaučiantys ir geranoriški, kad atleitume sau, galėsime su juo elgtis taip pat. Sprendimas taip pat yra ieškoti kitokios perspektyvos su empatija ir supratimu. Kitų padėties nustatymas, nors ir kitoks nei jūsų, padės suvaldyti pyktį ir išlaikyti kontrolę .
Pasakiau sau, koks būtų švaistymas, jei mūsų reikalą nuvargintume paliekant per daug vietos blogiems jausmams: blogi jausmai yra neišvengiami, bet svarbiausia yra juos pažaboti.
-Elena Ferrante
Kai kurie partnerių skirtumai yra nesuderinami
Diskutuojant su partneriu iškyla tam tikrų skirtumų, kurių dėl prigimties ar ideologijos tiesiog neįmanoma išspręsti. Šie neišsprendžiami neatitikimai gali būti pritaikyti net priimtini, tačiau tai nedaro jų suderinamų.
Kadangi tokius atstumus sunku sumažinti net dedant pastangas, gali kilti problemų. Net jei neracionaliai žinome, kur yra skirtumai, galiausiai jaučiame grėsmę dėl tokių neatitikimų. Tiesą sakant, ginčas su partneriu dėl ideologinių ar asmeninių priežasčių iš tikrųjų gali būti technika savęs patvirtinimas ir maištas susidūrus su susvetimėjimo jausmais.
Išeitis, kaip įveikti šiuos nesuderinamus skirtumus, nepaisant jų pobūdžio, yra juos identifikuoti ir tiesiog neįtraukti į pokalbį . Kitaip tariant, turime stengtis įvertinti ir gerbti šiuos nepakeičiamus skirtumus. Būtina susitelkti ties taškais, dėl kurių susitarimas įmanomas, nelaikant partnerio idėjų ar jo buvimo būdo grėsme jūsų pačių idėjoms ir buvimo būdui.
