Mylintis kaip pora, pasak Russo Harriso

Russas Harrisas yra vienas iš psichoterapeutų, kurie palaiko požiūrį, orientuotą į priėmimo ir įsipareigojimo terapiją (ACT). Britų kilmės šiandien jis yra vienas žinomiausių ACT ekspertų. Russ Harris šią terapiją taiko individualiai, bet ne tik kai mylėtis poroje tampa ypač sunku o emocijos yra paviršiuje .

Harrisas yra autorius Laimės spąstai viena perkamiausių knygų apie savigalbą ir VEIKTI su meile šiuo metu nėra išverstas į italų kalbą. Jame jis pateikia pagrindines idėjas, skirtas mylėti kaip pora ir valdyti konfliktus pagal priėmimo ir įsipareigojimo terapiją .

Sunkumai mylintis kaip pora

Santykiai turi savo pakilimų ir nuosmukių. Tai reiškia, kad jie gali būti nuostabūs ir baisūs, priklausomai nuo dienos. Poros meilės sunkumai kyla dėl iššūkių, kylančių aptariant emocijas santykiuose ir asmeniniame lygmenyje.

Emocijos kurie kaip dinamika keičiasi iš prigimties. Ankstyvosios santykių stadijos pasižymi dėmesiu ir atsidavimu partneriui. Tačiau kai santykiai dabar stabilūs, lemiamas tampa ir šių malonių emocijų intensyvumas.

Meilė gali sukelti ir nemalonių emocijų ; kartais todėl, kad tikimės, kad partneris patenkins visus mūsų poreikius ir prašymus, sukeldamas diskomforto ciklą, iš kurio nelengva pabėgti.

Šis užburtas ratas skatina porą daugiau dėmesio skirti tam, ką jie daro dėl kito, o ne į tai, ką jie atneša į santykius arba į aspektus, kuriuos reikia keisti.

Kalbant apie dėmesį, pradeda ryškėti trūkumai arba neišsipildę lūkesčiai, lyginant su patenkintais poreikiais ar lūkesčiais.

Poros santykiai jai gali pakenkti ir daugybė klišių, kurias visuomenė maitina ir perduoda. Klaidingi įsitikinimai, trukdantys vienas kito lūkesčiams, susijusiems su vaidmenimis, kuriuos kiekvienas turėtų atlikti, arba prašymus, kuriuos reikia pateikti. Toliau pažvelkime į dažniausiai pasitaikančias klišes.

Tobulas partneris

Pakalbėkime apie idealus žmogus be defektu kuris savo lėšomis tenkina visus kitų poreikius. Ši visuomenės primesta fantazija romantiškų romanų, filmų ar net pasakų pavidalu slegia porų santykius.

Priimant tokį griežtą požiūrį į savo partnerio tobulumą, reikia palyginti savo santykius ir tai, kaip demonstruojate meilę kitoms poroms.

Įsitikinimai apie tai, kokie turėtų būti santykiai ir kaip turėtų elgtis jūsų partneris, gali prieštarauti realybei. Priešingai gaunamas priešingas efektas : išryškinkite arba paryškinkite santykių trapumą.

Pusė obuolio

Tikėjimas, kad jie gimė kaip nepilnos būtybės, kurias reikia susitikti tavo pusė per savo gyvenimą. Kiek garsių refrenų girdime žodžius be tavęs aš niekas?

Problema ta, kad taip elgdamiesi mes suteikiame kitam atsakomybę patenkinti savo poreikius. Be to esame linkę manyti, kad meilė turi užpildyti mūsų tuštumas su priešingomis pasekmėmis santykiams.

Kai kurie žmonės iš tikrųjų laikosi šios idėjos iki raidės, tampa priklausomi nuo savo partnerio ir dreba nuo minties juos palikti.

Meilė yra paprastas dalykas ir trunka amžinai

Poros meilė gali būti lengva ankstyvose santykių stadijose. Nepaisant to, laikui bėgant, šių dviejų žmonių skirtumai tampa vis akivaizdesni. Pakalbėkime apie vadinamuosius nesuderinamumas .

Šie nesuderinamumai verčia mus grįžti prie pirmojo dalyko – tobulo partnerio. Todėl meilė poroje nėra lengva. Kad jis išgyventų sunkumus reikia supratimo, bendrininkavimo ar intymumo taip pat diskutuoti pagrindinėmis temomis ir priimti skirtumus nepaverčiant jų įrankiu, kuriuo galima atakuoti kitus krizės akimirkomis.

Meilė kaip pora: psichinis elastingumas santykiuose

Russ Harris nurodo psichologinio lankstumo sąvoką, kad apibūdintų, kaip turėtumėte mylėti kaip pora. Tai rodo atvirą požiūrį į poros kasdienes gyvenimo situacijas, siekiant įgyvendinti tiesioginius veiksmus.

Didesnio elastingumo įgijimas psichologiniu požiūriu atneša įvairių patobulinimų situacijose, kurios sukelia diskomfortą. Tarp jų randame:

Mokėjimas atpažinti ir priimti individualius skirtumus .

• Atsiribokite nuo skirtumų, kurie gali lengviau sukelti konfliktus. Tai padeda kartu priimti sprendimus, kilus nesutarimams.

Mažesni lūkesčiaipartneriui, atsižvelgiant į tuos dalykus, kurie gali sukelti konfliktus, kylančius iš įsitikinimų apie idealų partnerį.

• Susisiekite su dabartine patirtimi skatinant sąveiką su savo partneriu ir mažiau dėmesio skiriant praeities ir (arba) būsimiems įvykiams.

Sumažinkite nemalonių minčių ir emocijų poveikįir kurie yra kliūtis veiksmams, atliekamiems obligacijos naudai.

Kas yra šios knygos tikslinė auditorija?

Kaip minėta straipsnio pradžioje knyga šiuo metu VEIKTI su meile ji nebuvo išversta į italų kalbą todėl jį galima skaityti tik angliškai. Russ Harris užsimena apie pagrindinius gavėjus, kuriems gali būti naudinga perskaityti šį tekstą:

• Poros, kurios nori praturtinti savo santykius.

• Žmonės, kuriems sunku mylėti kaip porą ir kurie nori patirti šioje knygoje siūlomų pratimų naudą.

• Tie, kurie šiuo metu neturi santykių, bet nori naudoti atskleistą turinį ateityje.

• Profesionalūs psichologai ieško idėjų darbui porų terapijoje.

I Knygoje apibendrinami įvairūs priėmimo ir įsipareigojimo teorijos taikymo poros santykiuose būdai. Kiekvieno skyriaus pabaigoje poroms ar terapeutams, norintiems pereiti nuo teorijos prie praktikos, siūloma keletas užsiėmimų.

Tačiau tai nėra panacėja nuo sunkumų meilės santykiuose. Russ Harris aprašo teorines koncepcijas, kasdienio gyvenimo pavyzdžius ir metodus, kuriais siekiama pagerinti poros santykius. Kai kuriais atvejais šios strategijos gali veikti, kitais – ne.

Rezultatai priklausys nuo dalyvaujančių žmonių santykių ir išsiskyrimo stadijoje. Štai kodėl patarimas yra užtikrinti, kad bet kokia intervencija būtų vadovaujamas ir prižiūrimas patyrusio specialisto .