Laikui bėgant ir apskritai mažai naudos, realybė primeta idealizacijas, kurios retai išgyvena. Asmuo, kuris tariamai reagavo į tam tikrą elgesį ar požiūrį, pasirodo esąs netobulas individas. Be to, atrodo, kad laikui bėgant trūkumai stiprėja, todėl mes patiriame situacijas, kurios mums anksčiau patiko, bet dabar mus vargina. .
Idealizuodami žmogų galime jaustis labai nusivylę dėl didelių lūkesčių, kurie keičiasi nuo santykių pradžios. Suvokiame, kad iš mylimo žmogaus sukūrėme personažą. Žmogus santykius vystosi romantika, mažėja partnerio idealizavimas atskleidžiantis kitokį santykių scenarijų.
Pasak Ericho Froomo, jei norime išmokti mylėti, turime elgtis taip, lyg norėtume išmokti bet kokios kitos dailės, muzikos, tapybos, dailidės, medicinos ar inžinerijos meno.
Meilė poroje yra kaip menas. Tam reikia brandaus jausmo, kuris suprastų, kad skirtumai santykiuose yra neišvengiami ir ne visada bus idiliškų situacijų. Ją reikia ugdyti supratus ir būti teisingam. Meilė – tai individualaus ir kartu mokymosi kaip poros kartu su kitu žmogumi procesas.
Pasidalijimas savo jausmais reikalauja ypatingo ryšio ir rūpinimosi jais . Šia prasme mes neieškome lauke poreikių, kurių nežinome, kaip patenkinti.
Meilė poroje
Romantiniuose santykiuose dalyvaujantys nariai gali skirtingai suvokti meilę. Pavyzdžiui, vienas iš jų gali būti linkęs į infantilią meilę, vadovaudamasis principu, kurį myliu, nes jie mane myli. Tačiau kitas gali būti labiau linkęs į brandžią meilę paklusdamas principui, kad myli mane, nes aš myliu.
Ataskaitos, pagrįstos a nesubrendusi meilė . Priešingai, brandžiuose santykiuose partneriams reikia vienas kito, nes jie myli vienas kitą.
Žmogus Santykių pradžioje siekiame visada įtikti savo partneriui net savo norus nustumdami į antrą planą.
Santykių problemose abu partneriai yra problemos dalis ir abu yra sprendimo dalis.
Kodėl tai, kas mums patiko mūsų partneryje, dabar mus trikdo?
Žmonės, kurie mano, kad partnerio trūkumai nėra jų problema, klysta. Tiesą sakant, jei gerai pagalvosime jie visada buvo ten elgesys partnerio, kuris mus erzino, net jei santykių pradžioje to nenurodėme . Partnerio idealizavimas kartu su noru nenorėti kurti konfliktų verčia praleisti erzinančias ar nemalonias smulkmenas.
Jei viskas pradeda varginti, gali būti, kad pokyčiai rūpės labiau mums nei partneriui. Visi santykiai pereina skirtingas fazes, o neigiamos situacijos verčia mus galvoti, kad kartais jie nėra tokie, kokių tikimės.
Bendravimo trūkumas, dažni ginčai, seksualinės ir/ar emocinės poros problemos sukuria palankią aplinką, dėl kurios anksčiau mums patikusios situacijos dabar vargina. Norėdami viso to išvengti turėtume turėti galimybę pasiekti didesnį priėmimą ir intymumą su žmogumi, su kuriuo dalijamės savo gyvenimu .
Kai yra priėmimas, žmonės labiau linkę susidurti su reikiamais pokyčiais prisitaikydami vienas prie kito, aiškiau bendraudami ir spręsdami bet kokiuose santykiuose galinčius kilti konfliktus.
Labai atsargiai rinkitės partnerį. 90% jūsų laimės ar liūdesio priklausys nuo šio sprendimo. Keista, tačiau pasirinkimas – tik darbo pradžia.
