Kai norite susirasti partnerį, turite būti pasirengę ieškoti. Nors tai atrodo akivaizdu, daugelis žmonių elgiasi visiškai priešingai. Baimė nebrandus nenoras įsipareigoti ir daugelis kitų priežasčių veikia kaip boikotuojantys veiksniai renkantis partnerį.
Svarbu atskirti norą sukurti porą nuo būtinojo poreikio turėti partnerį. Pastaroji kyla iš sunkumų būti vienam su savimi ir beviltiško žmogaus, kuris galėtų užpildyti šią tuštumą, paieškų.
Partnerio paieška ir asmeninė vienatvė
Atrodo, kad asmeninė vienatvė yra priežastis, skatinanti žmones susirasti partnerį. Tačiau tai nėra gera pradžia, kai galvojate apie vienatvė neigiama būklė.
Paprastai buvimas vienam yra susijęs su būklės nuvertėjimu. Jautiesi nepageidaujamas, nustumtas į šalį, atstumtas, marginalizuotas, atstumtas, apleistas. Ši būklė yra susijusi su liūdesiu, kančia ir depresija.
Tokį mąstymą galima pastebėti per visą istoriją, pradedant Biblijos priesaku, kuriame teigiama, kad žmogui negera būti vienam, iki ikoniškos septintojo dešimtmečio dainos eilutės, kuri sako: Aš labai vienišas ir liūdnas šiame apleistame pasaulyje...
Jei vienatvė turi tiek daug neigiamų aspektų, kas gali norėti būti vienas? Tačiau nėra absoliučios vienatvės sąlygos; galite jaustis vienišas, net jei esate su kuo nors.
Vienatvė poroje
Viena iš sunkiausių vienišių yra poroje jaučiama vienatvė. Šis vienatvės tipas sukuria daugybę emocinių trūkumų. Prie to reikia pridėti kontekstą, kuriame gyvename.
Bėgant metams socialinis kontekstas, kuriame žmogus gyvena, primena, kad jis liko vienišas, kad neturi partnerio, nesusituokė, kad nesukūrė šeimos, neturi vaikų ir t.t. Visa eilė ne, dėl kurių žmonės jaučiasi netinkami. Tai ypač aktualu, kai dauguma jūsų draugų yra vedę, laukiasi vaikų ar jau turi šeimą. Šios situacijos – tarsi veidrodis, parodantis, ko tu nori, o ko neturi.
Būtent šis kontekstas didina tragišką vienatvės įvaizdį ir daro stiprią įtaką savigarba žmonių. Mes susiduriame su savo kaltėmis su tuo, ko neturime. Atrodo, kad turite neapmokėtą skolą. Ši būsena išgyvenama kaip nepakeliama ir galiausiai stengiamasi kuo greičiau pabėgti nuo vienatvės.
Taip atsitinka, kad beviltiškame pabėgime nuo vienatvės mes dažnai linkę pasirinkti žmogų, kuris galėtų užpildyti tą trūkumą, tą jausmą vienas. Tai verčia mus sukurti idealių projekcijų vaiduoklius, kuriuose kitas iš tikrųjų yra ne kitas asmuo, o tam tikras didelis ekranas, kuriame projektuojami mūsų poreikiai.
Toks poreikis parodo mūsų trūkumus. Tačiau partnerio neturėjimas nebūtinai reiškia, kad turite trūkumų. Paprastai žmonės, turintys trūkumų, užmezga emocinius santykius, pagrįstus priklausomybe, nes nesugeba gyventi su savimi ir ieškoti poroje nuorodų. Taip pat stengiamės užpildyti asmeninę tuštumą, siekdami pripažinimo iš kitų.
Svarbu nepamiršti, kad šis poreikis atsiras nerimas kuris sukelia tam tikrą elgesį. Šis lipimas ant veidrodžių, kurį dažnai sukelia baimė likti vienam, pripažinimo stoka ir žema savigarba, veda prie to, kad reikia pasirinkti partnerį, su kuriuo sunku užmegzti gilius santykius.
Susirasti partnerį iš būtinybės: kokios pasekmės?
Kai esate priversti susirasti partnerį iš būtinybės, darote pasirinkimą, kurį galėtume apibrėžti kaip beviltišką. Taip yra todėl, kad subjektas pastato kitą ant pjedestalo, ieškodamas pastarojo pripažinimo. Tai viena iš blogos meilės pasekmių ir yra poros narių susvetimėjimo pagrindas.
Šiuos beviltiškus pasirinkimus galima palyginti su savaime išsipildančiomis pranašystėmis. Mes taip stengiamės nebūti vieni, kad galiausiai vėl liekame vieni. Šioms poroms lemta ilgai nesitęsti, sugrąžinant subjektą į pradinę vienatvės situaciją.
Dar viena vienatvės versija
Tačiau yra ir kita vienatvės versija, kuri neturi neigiamo atspalvio ir gerina mūsų savigarbą. Tai leidžia mums gerai jaustis ir mėgautis laiku, kurį leidžiame vieni.
Asmuo, turintis gerą savigarbą, yra vienas nuo kito priklausomas, o partnerio neturėjimas vis tiek leidžia dalytis savo brangiu laiku. Paprastai tai yra žmonės, kurių nepatiria nerimas ar neviltis, kurie mėgaujasi savo laiku ir vertina save.
Turėti šį supratimą ir vertinti savo laiką reiškia atidžiai pasirinkti, kada priimti kvietimą arba sąmoningai nuspręsti, kada praleisti laiką su kuo nors. Kai jaučiatės gerai, vertinate ir vertinate savo laiką. Todėl žmogus tampa selektyvus, nes nenori be reikalo gaišti savo laiko. Tai nėra gynyba, tai tik atsargumo forma.
Galiausiai pirmasis mūsų partneris yra vienatvė, kuri yra ne kas kita, kaip sąlyga, be kurios Nr užmegzti santykius su kitu žmogumi.
Jei norite pasirinkti gerą partnerį, pirmiausia turite užmegzti sveikus santykius su savo vienatve. Tai reiškia sveikus santykius su savimi.
Pasirinkite partnerį, nes to norite
Rinkitės žmogų, pradėdami nuo brandaus suaugusiojo troškimo ir nesivaržydami neurozė tai suteikia mums galimybę susirasti partnerį stebint tiek teigiamus, tiek neigiamus aspektus. Norėtume pabrėžti, kad tai savaime nėra teigiami ar neigiami aspektai, bet taikomi kiekvienam asmeniui. Todėl jie reaguoja į asmeninius ir subjektyvius poreikius.
Susirasti partnerį dėl to, kad jo nori, reiškia priimti savo vienatvę. Jei jaučiuosi gerai vienas, turėsiu atidžiai pasirinkti, kada noriu pasidalinti savo brangiu laiku su kitu žmogumi.
Priimti savo vienatvę ir gerai jaustis vienam yra išeities taškas renkantis gerą partnerį. Tai taip pat reiškia būti atsargiems, kai tam tikru gyvenimo momentu pasirenkame partnerį.
Tačiau ypatingas atsargumas gali paskatinti mus būti pernelyg selektyvius savo tyrimuose. Tiesą sakant, neretai iš gynybinės pozicijos pereinama prie fobijos santykių atžvilgiu. Tokiais atvejais rizikuojate likti vienas (vienatvė, būkite atsargūs, gynybinės pozicijos fobija = vienatvė).
Tai gali atrodyti kaip kategoriškas reikalavimas, bet jei renkatės partnerį iš būtinybės, rizikuojate atsidurti viename. toksiški santykiai ir blogos meilės žaidime. Tai nėra tas pats, kas norėti partnerio arba jo labai reikia. Yra pastebimas skirtumas tarp žmogaus, kuris kažko nori, ir žmogaus, kuriam ko nors reikia.
Paaiškinus tai metafora, būtinybė yra tarsi išbūti tris dienas nevalgius ir sėdėti restorane. Neviltis verčia mus suvalgyti pirmą priešais esantį dalyką, pavyzdžiui, duoną, kurią ką tik mums atnešė padavėjas. Meniu nelaukiame ir mums atnešus išsirenkame tą patiekalą, kurį galima paruošti greičiausiai. Priešingai, jei užkąsdavome būdami restorane pirmiausia užsisakysime užkandį, o tada ramiai išsirinksime labiausiai patinkantį patiekalą.
Geras savęs ir savo vienatvės jausmas, nors ir nėra teisingo pasirinkimo rodiklis, leidžia rinktis laisvai ir neskubant. Tai reiškia, kad jūs pasirenkate pradėti nuo santykinės simetrijos iš vienodos sąlygos. Tačiau jei būsime beviltiški, būsime lengvai manipuliuojami.
Idealizacija ir tikroviška vizija
Partnerio pasirinkimas reiškia tik vieno dalyko pasirinkimą (asmenį, kurį renkuosi), bet turi dvi asmenines pasekmes. Pirmuoju atveju pasirinktas žmogus idealizuojamas ir stebimos tik tos dorybės, į kurias atsižvelgiame arba kurias jam priskiriame. Antruoju jūs pasirenkate žmogų tokį, koks jis yra iš tikrųjų, su savo stipriosiomis ir silpnosiomis pusėmis.
Tačiau verta atkreipti dėmesį į tai, kad kuriant santykius kaip pora idealizavimas atitinka pirmąjį periodą, o realistinė vizija perima vėlesnę fazę. Tačiau taip nutinka ne visada, nes tai reikštų, kad pora mato visą; teigiamais ir neigiamais aspektais.
Norint pereiti nuo idealizavimo prie realistinės vizijos, būtina priimti ir suprasti partnerio aspektus, kurie nelaikomi teigiamais (dorybės trūkumai = tikras žmogus).
Tie, kurie renkasi iš būtinybės, atsižvelgia tik į kito aspektus, kurie tenkina jų pačių poreikius. Matote tik tai, ką norite matyti, o visa kita pašalinate. Tokiu būdu paneigiamas nepatinkančių aspektų egzistavimas, o partneriui priskiriamos savybės, kurių jis neturi ir pagal kurias modeliuojamas norimos poros idealas.
Tie, kurie nori sukurti porą ir pakankamai gerai save pažįsta, yra objektyvesni savo pasirinkime. Jei žinosime, kas esame ir ko norime, geriau suprasime, kas iš tikrųjų yra partneris ir ką jis mums atstovauja. Taip jis bus tikras, o ne idealizuotas žmogus.
Žmogus, kuris pasirenka pradėdamas nuo troškimo, mato kitą visumą, o žmogus, kuris pasirenka iš būtinybės, atsižvelgia tik į idealizuotus aspektus.
Akivaizdu, kad tie, kurie mėgsta balansą tarp teigiamų ir neigiamų aspektų, įsimylėdami labiau atsižvelgs į pirmąjį kuri leis tam tikrą sėkmės laipsnį meilės santykiuose. Tačiau neretai sutinkami žmonės, kurie, nepaisant neigiamų aspektų paplitimo, primygtinai nori būti su žmogumi, perkelia santykius į kraštutinį lygį.
Tokiais atvejais gyvename laukdami idealių atsakymų ir jaučiame nusivylimą, kai partnerio atsakymai nesutampa su tais, kurių tikėjomės. Tai žmonės, kurie įsimyli vaiduoklį, sukurtą pagal asmeninius poreikius. Jie paprastai perkelia savo diskomfortą savo partneriui.
Tai subjektai, kurie kenčia, nes gyvena utopija pritaikyti kitą prie savo norų formuoti jį pagal asmeninius poreikius, nesuvokiant, kas jis toks. Partneris savo ruožtu jaučiasi neadekvatus kito asmens prašymų akivaizdoje: būti tuo, kuo jis nėra.
Meilės santykiai gali virsti santykiais. Tai perėjimas nuo idealios meilės (arba susižavėjimo) prie tikros meilės, paremtos emociškai brandaus ryšio sukūrimu. Žmonės, kurie myli vienas kitą, tyliai susitaria dėl jausmų, kuriuos jie jaučia apie šios meilės priežastis ir apie tai, kokie yra kito charakterio aspektai, kurie nekuria šio jausmo. Taip susikuria pora.
