Paradoksalus bendravimas: 6 raktai, kaip jį suprasti

Kodėl žmonės kartais sako „taip“, kai galvoja apie kategorišką ir ryžtingą „ne“?

Kiekvieną dieną mes pasineriame į daugybę santykių. Dėl šios priežasties pagrindas ir tuo pačiu tikslas bendravimas Žmogus yra suprasti save su kitais. Ar tai taip sunku pasiekti?

Taip, bet ne ir atvirkščiai

Santykius, kuriuos užmezgame su kitais, daugiausia lemia mūsų bendravimo būdas. įsitikinimai arba dviprasmybės nedera su komunikaciniu aiškumu.

Iš esmės paradoksali komunikacija yra prieštaravimas, atsirandantis dėl teisingo išskaičiavimo, prasidedančio iš kongruentinių prielaidų.

• Brangusis, padėk man padengti stalą
• Mama, manau, geriau, jei nelikčiau šeimos pietums. Man labiau patinka eiti į kiną su draugu, ar tai gerai?
Gerai, tu tai padaryk...

Nors mamos noras, kad dukra liktų pietauti, jos žodžiai sprendimą palieka pastarosios rankose. Motina mano, kad vienas dalykas sako priešingai, ir jos dukra turi daryti išvadą, kad ji iš tikrųjų nori, kad jis liktų. Abejonės joje kils tarp pasidavimo okultiniam motinos ketinimui ar apsiribojimui ir įsikibimo prie turinio. Kad ir ką jis darytų, paveiks jo motiną ir pasikeis jų santykiai. Tai paradoksalaus bendravimo pavyzdys.

Kad motinos atsakymas atitiktų tai, ko ji norėjo, ji turėjo pasakyti:

• Ne. Geriau likti ir valgyti pas mus; eisi su draugu į kiną kitą kartą.

Kasdieniame gyvenime pasitaiko daugybė paradoksalaus bendravimo atvejų, apie kuriuos mes vos žinome. Akivaizdu, kad Svarbu ne tik pranešimo, kurį norite perduoti, turinys, bet ir jos tikslas .

Paradoksui būdingas dviprasmiškumas

Nuraminkite mane savo paaiškinimais, bet kad ir ką man sakytumėte, niekas negalės manęs nuraminti. Vienas dalykas ir jo priešingybė.

Paradoksalus bendravimas grindžiamas įvairiais būdais, kuriais galime interpretuoti tą pačią žinią. Mes abejojame kito asmens ketinimais ir pasirenkame interpretuoti tai, ką jis mums sako tokiu būdu, kuris mums labiausiai tinka, arba pagal tai, ką, mūsų manymu, ji nori mums pasakyti.

Kyla klausimas, kad ši išvada, kurią darome, ne visada sutampa su ta, kurią kitas nori mums perteikti. Arba taip. Būtent čia yra neapibrėžtumas sumaištis ir nesusipratimas.

Kuo konkretesni, ką norime perteikti, tuo mažiau vietos paliksime dviprasmiškumui ir tuo geresnę bendravimo kokybę turėsime su kitais.

Watzlawicho nesusipratimo logika

Paulas Watzlawickas jo 5 žmonių bendravimo aksiomos :

Neįmanoma nebendrauti: Bet koks bendravimas turi turinio lygį (kas) ir santykių lygį (kaip).
• Santykių pobūdis priklauso nuo progreso, pagal kurį dalyviai seka tarpusavio bendravimo sekas: procesas komunikacinė yra grįžtamojo ryšio sistema sukurtas siuntėjo ir gavėjo.
Žmonių bendravimas apima du būdus:
• Komunikaciniai mainai gali būti simetriški ir papildantys vienas kitą: priklausomai nuo savęs, žmogus turi arba neturi lygybės santykiuose.

Žmonių bendravimas apima du būdus

Pasak Watzlawicko, yra du kalbomis : analoginis ir skaitmeninis lygiai.

Skaitmeninis lygis: ką jie sako. nėra vietos interpretacijai. Analoginis lygis: ką iš tikrųjų norite pasakyti.

Ankstesniame pavyzdyje motina perduoda savo dukrai šias dvi kalbas:

• Skaitmeninis lygis: jūs nusprendžiate, ar likti pietauti, ar eiti į kiną
• Analoginis lygis: Likite čia, nes darysite tai, ką lieps jūsų mama.

Dvigubo ryšio teorija

Kaip šie du lygiai gali sutapti, jie taip pat gali prieštarauti vienas kitam. Kalba ir žodžiai savaime neturi dvigubos reikšmės, bet mes esame tie, kurie jiems tai priskiriame .

Autoriai mėgsta

Savo tyrimų rezultatais jie bandė paaiškinti, kaip šeimos kontekstas ir bendravimas įtakoja tokio tipo patologijos atsiradimą ir išlaikymą. Jie apibrėžė dvigubą ryšį kaip nesveiką ryšį, turintį šias savybes ir savybes :

Tai atsitinka, kai turite labai intensyvią ar emociškai įkrautą situaciją. Yra paradoksalus bendravimas: Tarp tų, kurie siunčia žinią, ir tų, kurie ją gauna, yra galios santykis.

Batesonas iliustravo dvigubą įrišimą labai atskleidžiančiu pavyzdžiu.

Pasityčiojimas pasiekia tiek, kad mažylis šaukia nusivylimas o jausmo bejėgiškumas sumenkintas tokiu būdu.

Šioje situacijoje vaikas gauna dvi visiškai prieštaraujančias žinutes.

Autoriai padarė išvadą, kad dvigubas surišimas buvo vienas iš būdų disfunkcinis ir nesubalansuotas, kuris apibūdina bendravimą, kuris dezorientuoja ir klaidina žmones.

Kaip matome esame apsupti paradoksalių ryšių ir dvigubų ryšių .

Rekomenduojame šią ištrauką iš vaizdo įrašą priklausantis Keno Loacho filmui Šeimos gyvenimas (1971). Joje galime stebėti nuostabų paradoksalaus bendravimo ir dvigubo susiejimo šeimos kontekste pavyzdį.

Paradoksalus bendravimas kaip konfliktų porose priežastis

Kai meilės santykiuose iškyla problemų, šaltinį dažniausiai bandoma nustatyti su tarpusavio bendravimo trūkumu. Lygiai taip pat, kaip ir šeimos kontekste čia taip pat siunčiame prieštaringas žinutes apie tai, kaip jaučiamės, ar mylime savo partnerį .

• Žmona: Šiandien man buvo baisi diena darbe. Tada vaikai žaidė svetainėje ir žiūri į jų paliktą netvarką ! .
• Vyras (galvoja): Ir ką tu nori, kad aš daryčiau? Jei ir aš ką tik grįžau namo ir esu mirtinai pavargęs. Tu man nesakai, kad turiu tai sutvarkyti Tiesa?
• Vyras (sako): Tada susitvarkysi, tiesa?

Tai, kaip vyras reaguoja į žmoną, atskleidžia. Jis ne tik laiko savaime suprantamu dalyku, kad žmona netiesiogiai prašo sutvarkyti svetainę; bet Jo atsakymas visiškai iškrenta iš konteksto ir ribojasi su šiurkštumu .

Geriausia būtų jos paklausti: Ar nori, kad sutvarkyčiau? Ar galiu tau padėti? ar tau ko nors reikia? . Ir vietoj to jis daro išvadą, remdamasis savo įsitikinimais ir prielaidos kad ji neketina tvarkyti svetainės.

Tai atspindi faktą, kad tiek jie nepakankamai aiškiai perteikia savo ketinimus. Be to, paradoksalus bendravimas paprastai nepasireiškia kaip kažkas punktualus, o veikiau turi sniego gniūžtės efektą.

Terapeuto vedamuose poros interviu galima pastebėti, kad abu partneriai susijaudina gestais ir reiškia agresyvią kritiką; tuo pačiu metu jie slepia savo priešiškumą kalba, kuri atrodo meili arba atvirkščiai.

Paradokso atpažinimas kartais padeda perskaityti kitą ir žinoti, ką jis galvoja net tada, kai jis tyli. Tačiau kitais atvejais, kai nesame labai linkę vienas kito suprasti, galime sukelti labai žalingų pasekmių santykiams ir didelių konfliktų. Mes visada turime tai atsiminti, kad galėtume tinkamai bendrauti pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra suprasti save .

Už kiekvienos jūsų pasakytos kalbos visada yra trys kalbos: ta, kurioje praktikavote, ta, kurią iš tikrųjų padarėte, ir ta, kurią norėtumėte pasakyti.

-Dale'as Carnegie'is

Bibliografija

• Watzlawicko P. Bavelas B.