Kaip ir kiekvieną rytą, mano gyvenimas prasideda iš naujo. Kurį laiką pabėgęs pajūriu įlipu į dušą ir užvedu šaltą vandenį. Aš išbūnu ten penkias minutes, kol stingdantis vanduo slysta per mano veidą ir bėga per visą kūną. Palieku šlapių kojų įspaudą ant kilimo ir Esu atsargus, kad net lašas neišsilietų.
Paspaudžiu buteliuką kūno aliejaus, tuo tarpu savo figūra jis po truputį atsispindi tarsi iš sapno išeinantis garų pažymėtame veidrodžio rate. Stengiuosi atpažinti save vaizde, kuris man visada atrodė svetimas. Lėtai slystu ir paskirstau aliejų tarp vandens lašų, pritrauktų ant kūno nepaliekant nė vieno centimetro nuo kojų pirštų iki ausų.
Mano figūra pamažu atsispindi tarsi iš sapno
Pereinu prie makiažo, atlikdama kiekvieną žingsnį tobula tvarka, tarsi tapyčiau unikalų paveikslą, kuris pateks į aukcioną. Pirmiausia veidą, tada sutelkiu dėmesį į akis, kurių išraiška tokia pati kaip a Modigliani . Pabrėžiu migdolų formą, blakstienas išpuoselėju iki begalybės ir net toliau.
Aš visada turiu putlią, aiškiai apibrėžtą burną su karminu, kuris labiau išsiskirs ir nepaisys dienos ir sezono šviesos. Iššukuoju plaukus tobulai išskirdama dešinėje pusėje ir už ausies susirinkusi sruogą. Baigiu išsivalyti dantis, naudoti siūlą ir penkias minutes skalauti.
Ir tada paskutinis prisilietimas du kartus mano mėgstamiausių kvepalų ant kiekvienos ausies, vienas ant kiekvieno riešo, kitas tarp šlaunų.
Amoralumo esmė – polinkis daryti sau išimtį.
-Jane Addams
Aš vaikštau po namus vis dar nuogas ir basas ant parketo sukeldamas tą patį garsą kaip mano katė, kai ji juda. Atsidarau spintą ir žiūriu į savo kolekciją, kurios dauguma vis dar su etiketėmis. Aš renkuosi apatinius visada derinamas ir leidžiu drabužiams lengvai nukristi ant mano vis dar blizgančios ir drėgnos odos.
Atsidarau šaldytuvą ir paruošiu sezoninių daržovių ir vaisių kokteilį, išgeriu ir pakaitinu puodelį žaliosios arbatos. Avėti renkuosi aukštakulnius batus vienas iš mano smaragdų kolekcijos žiedų ant dešinės rankos bevardžio piršto. Man trukdo matyti jį kartu su vestuviniu žiedu ant kairės rankos.
Pasiimu portfelį, nusileidžiu į automobilių stovėjimo aikštelę, atsisėdu ant kvepiančio ir ryškaus burbulo, kuris yra mano tamsiai mėlynas Bentley, įsijungiu radiją, paleidžiu Offenbach's Barcarolle ir šiandien vėl einu į biurą. Kartais prieš išeinant Pamirštu kiekvieną rytą perskaityti raštelį, kurį vyras man palieka namuose. Jei taip atsitiks, paskambinsiu valytojai ir paprašysiu ją atidaryti. Noriu, kad grįžęs namo vyras nerastų jos uždarytos. Visą gyvenimą buvau neatsargus iki kvailų smulkmenų, net ir svarbių smulkmenų.
Kai įeinu į biurą, savo gyvenimą padedu į įpročio laikrodį
Į biurą atvykstu iš registratūros, einanti pro stalų, vedančių į mano darbo kambarį, eilę, kiekvieną žingsnį seka vis didėjančių judesių skalė: Pastebiu, kaip kiekvienas darbuotojas atsitiesia kėdėje, o veidas vis dar pažymėtas tuo tipišku žvilgsniu, kurį suteikia miego trūkumas. Jie mane sveikina su a šypsokis Visada vertinu įtampą ir baimę, todėl jaučiuosi galinga, o matau juos apgailėtinus.
Mano darbo diena visada turi vykti taip pat a savo tempu, visiškai veiksmingai ir ryžtingai, be klaidų. Atvirkščiai – pykstu ir gyslomis verda kraujas, kartais net ką nors atleidžiu.
Grįžusi namo prisipilu taurę vyno ir surūkau porą cigarečių terasoje, stebiu aukščiausių miesto pastatų šviesas žemiau mano . Mano vyras manęs ieško ir apkabina, jaučiu, kaip auga pykinimas. Negaliu laukti, kol ateis savaitgalis, kai turėsiu būti išvykęs dėl darbo, o iš tikrųjų būti mylimojo glėbyje.
Niekas neverčia manęs jaustis blogai, visiškai nieko, tik retai kai pamatau ką nors besišypsantį pajuntu, kad kažkas sujuda manyje. Nežinau, kada ir kodėl pamiršau tą gestą. Kartais, kaip dabar, stoviu prieš veidrodį ir bandau nusišypsoti, bet būtent šiomis akimirkomis Aš labiau palūžtu, nes tai ne mano nes ta emocija pasirodo groteskiškai liūdna .
Tik kai matau, kad kažkas šypsosi, pajuntu, kad kažkas sujuda manyje
Matydamas save taip nuasmenintą prieš veidrodį, manau, kad esu tik gražus atnaujintas fasadas, slepiantis sugriuvusį pastatą, dirbtinai patalpoje išsaugotą vaisių, kuris, iškeltas į šviesą, dėl gyvybės stokos suirs. Tik dabar, kai atsiduriu nuogas prieš save ir prieš visus, kurie nori mane perskaityti, jaučiuosi trapesnė ir pažeidžiamesnė.
Tačiau aš noriu, kad jie tai matytų, noriu, kad tai žinotų, noriu parašyti, sušukti rytoj vos įėjus į kabinetą – Ponai, aš niekas, aš miręs, gyvenu be manęs! – Noriu tai sušukti gatvėje ir apkabinti kiekvieną, kas mane sutiks ir paprašykite jų man pasakyti, kaip jie gali būti laimingi.
Mano skruostu nurieda dvi ašaros. Tada mane apima savotiška ramybė ir iškyla klausimas, kuris galbūt galėtų nuspėti atsakymą į likusius klausimus: ar tai ne pradžia atsidurti ten, kur norėčiau būti?
E Tikiuosi, kad rytoj, kai pabussiu, mano šarvai vėl visiškai neužsidarys tęsiant
