Visiems patinka žinoti, kad kiti juos vertina ir pritaria jų elgesiui bei priimamiems sprendimams. Tai Patvirtinimo siekimas nėra jokia silpnybė . Jeigu išlaikoma pusiausvyra, užtikrinanti mūsų veiksmų ir sprendimų nepriklausomumą, tai tikrai teigiama. Tačiau jei reikia gauti patvirtinimą
Mus visus reikia prižiūrėti, įvertinti, padrąsinti ir palaikyti. Mums reikia ne tik, kad kiti pasakytų mums, jog mus vertina, bet ir iš tikrųjų tai reiškia. Ten siekdamas patvirtinimo mūsų socialiniuose santykiuose tai reiškinys, kurį galima apibrėžti kaip sveiką priklausomybę. Sveikas šio poreikio patenkinimas tam tikrose situacijose padeda tapti savarankiškesniais, kad galėtume save palaikyti ir padrąsinti.
Mes kalbame apie tarpusavio priklausomybę, praktiką, kurią sudaro ir davimas, ir gavimas, ir kuri yra būtina mūsų išlikimui ir santykiams. Tačiau daugeliu atvejų lengva į jį patekti per didelė priklausomybė arba intensyvus kitų pritarimo ieškojimas.
Kai didžioji mūsų energijos dalis yra nukreipta į malonumą kitiems, bandant įgyti jų pritarimą, patenkame į pavojingą užburtą ratą. Iš šios perspektyvos per didelė priklausomybė sukelia tuštumos, nepakankamumo, praradimo, sumišimo ir nereikšmingumo jausmus.
Kai siekti pritarimo tampa manija
Norėdami geriau suprasti save, suaugusius, turime išanalizuoti kai kuriuos savo aspektus vaikystė . Pirmasis įtakos veiksnys, kuris nebūtinai yra sąlygojimas, yra susijęs su pritarimu / nepritarimu, kurį gavome iš savo tėvų ar artimųjų. Šis aspektas dažnai yra susijęs su mūsų bandymu sulaukti pripažinimo ar kitaip suaugus. Galbūt mūsų smegenys vaikystėje užprogramavo tam tikrus savigynos veiksmus, kad nesulauktų kitų nepritarimo, o tai gali trukdyti mūsų, kaip suaugusiųjų, santykiams.
Apsauga, kurią sukuriame vaikystėje kai nesijaučiame pakankamai mylimi ar vertinami savo artimųjų, neabejotinai svarbu mūsų vystymuisi . Tačiau suaugus dėl šios gynybos sunku užmegzti naujus santykius, pagrįstus pasitikėjimu ir intymumu. Ironiška, bet jie taip pat gali neleisti mums gauti tokio pritarimo, kurio taip siekiame.
Kaip elgiamės, kad išvengtume nepritarimo?
Ieškodami pritarimo, mes dažnai elgiamės neteisingai. Šis disfunkcinis elgesys yra tam tikra forma savęs sabotažas apie kuriuos dažnai nežinome. Remiantis daktaro Leono F. Seltzerio teorija, disfunkcinis elgesys, neleidžiantis rasti kitų pritarimo, yra toks.
Būti perfekcionistu arba patirti spaudimą atlikti daugiau
Šis netinkamas elgesys verčia mus jaustis taip, kad turime daryti viską geriausiu įmanomu būdu. Šis bandymas pašalinti kitų nepritarimą neturi nieko bendra su daug sveikesniu ir selektyvesniu tobulumo siekimu ar asmeniniu motyvacija tobulėjimui.
Atvirkščiai, tai elgesys, kurio neužtenka būti lygiam. Jei jaučiame, kad esame geriausi, automatiškai įtikiname save, kad nesame pajėgūs.
Būti geriausia savo versija nebūtinai reiškia būti geriausiu absoliučia prasme . Tačiau net jei taip būtų, niekada nesužinosime, jei nenustosime koncentruoti savo pastangų į bandymus patenkinti ne savo, o kitų lūkesčius.
Venkite projektų, kuriuose jums gali nepavykti
Kai nesėkmę siejate su nepritarimu arba atmetimas rizikuojame neleisti sau galimybės imtis bet kokio projekto, kurio rezultatas nėra garantuotas. Šio nenoro rizikuoti kilmę galima atsekti vaikystėje, taip pat vėlesnėse situacijose, kai rizikavome, nepavyko ir už tai sumokėjome didelę kainą.
Sėkmingi žmonės dažnai būna sėkmingi, nes nebėga nuo rizikos. Jie nori tai paleisti, nes yra įsitikinę, kad nesėkmė yra tik pirmas žingsnis į galutinę sėkmę.
Apsaugokite save nuo nepritarimo pavojaus laikydamiesi saugaus atstumo
Jei tam tikru vaikystės momentu nustojote ieškoti pritarimo iš savo tėvų, nes tai nepadėjo jums jaustis artimesniems su jais Gali būti, kad jūs išvis neigėte tokio pritarimo būtinybę . Nesvarbu, ar tai datuojamas pirmaisiais santykiais, ar vėlesniais, dabar išmoktas automatizmas išlaikyti atstumą.
Jei vaikystėje negavote pritarimo ar paramos, dabar nepasitikite kitais. Jūsų apsauginis instinktas verčia jus laikyti kitus per atstumą. Dėl to jūs niekada negalite jausti glaudaus ryšio su žmonėmis. Tokiais atvejais pyktis paprastai yra dažniausiai naudojama gynyba, siekiant išlaikyti kitus saugiu atstumu.
Būti suderinamiems ir priklausomiems
Ketvirtasis disfunkcinis elgesys, siekiant išvengti kitų nepritarimo, kurį pasiūlė daktaras Seltzeris, susideda iš nusiraminimo ir nuo ko priklausomo požiūrio. Jei vaikystėje išmokote visada kelti kitų norus prieš savo paliekant pastarąjį antrame plane, tikėtina, kad taip elgiatės ir toliau.
Teisingas elgesys e kopriklausomas skatina teikti pirmenybę kitų žmonių mintims ir jausmams, o ne savo. Jei vaikystėje pirmenybės teikimas savo poreikiams kėlė tėvų nepritarimą, suaugę bijosite, kad taip nutiks ir su draugais bei pažįstamais.
Išvada
Jei atpažinote vieną ar daugiau iš išvardytų elgesio būdų, galbūt atėjo laikas išsamiai išanalizuoti, kas trukdo jums būti patenkintas . Jūs negalite pakeisti praeities, bet galite paveikti dabartį ir ateitį.
Mes galime perprogramuoti savo smegenis. Jei negalime to padaryti patys, visada galime paprašyti pagalbos.
